Не знаю, почему мне сейчас вспомнился фильмчик, который я посмотрела на нон-стопе, кажется, прошлой весной. Честно сказать, про что там было, помню только в очень смутных чертах. Полноватая, конопатая, в меру глупая, в меру наивная дева юных лет ждала, когда же нереальной прелести принц материализуется в ее жизни. И называлось это дело «в ожидании чуда». Вот этой деве в начале фильма вдруг привалило щщастье в виде квартиры вовремя отошедшей в мир иной, неизвестной родственницы. Этот факт я запомнила, ибо тогда подумалось мне, что тут-то фильм с названием «в ожидании чуда» и надо заканчивать. Все-таки знаю, почему мне это вспомнилось. После прочтения качественно поста, спекулирующего на ожидании большой и чистой любви, вспомнилось. Ибо не торкнуло меня от этого поста, тогда как народ дружно умилился. Мне 20 лет, а невинность (не ту, которая между ног.. хотя и эту тоже) и восторженность я уже порядком подрастеряла. А ведь было когда-то. Нет, не фильмы про новых золушек нравились, хотя может и это было, не помню. Было, что верилось мне, что есть где-то тот самый человек, мой человек. И предпочитала я гордо быть одной. И говорила: «жить с человеком без любви - да никогда!» И говорила: «Замуж - только по большой любви». И не хотелось, и казалось диким и неправильным встречаться с кем-то, чтобы просто не быть одной. И даже верилось, что можно влюбиться раз и на всю жизнь. Или через 50 лет совместной жизни - любить как в первый день. А потом как-то незаметно это ушло. И после реплики Тани «ну ты же ждешь..», сказанной, кажется, в ответ на жалобу о том, как мне бедной-несчастной одной плохо, я осознала, что ничего я не жду и уже давно. И я даже не смогла понять, когда же именно ускользнула эта вера в неотвратимость встречи. И мне тогда стало ужасно стыдно, так стыдно, как будто меня застали за чем-то донельзя неприличным. Хотелось пафосно написать «как будто я клялась кому-то в вечной любви, а потом забила на это обещание», вот только, если говорить откровенно, после такого «забоя» мне не было и в половину так стыдно, как после простого осознания того, что я никого не жду, а просто хочу жить как все, чтобы было поудобнее. То «стыдно» конечно давным-давно прошло, но иногда мне становится жаль, что я уже не смотрю на мир сияющими глазами. Да, я с удовольствием читала «Гордость и предубеждение» Остин и даже нежно люблю ББСишную экранизацию с Колином Фертом, да, я под настроение по-прежнему карябаю стихи, да, я не такая уж циничная и черствая, но что-то увы, махнув хвостом, кануло в лету. И мне сейчас куда ближе философия сознательного одиночества, чем все эти «ожидания чуда».