Однажды ты сказала, что я сама понимаю, что будет лучше, если я не буду знать, если ты не будешь мне говорить. Именно тогда я поняла, что несмотря ни на что ты меня не знаешь. Неужели не видно, что меня давит не сама ситуация, а именно это? У меня теперь постоянно ощущение падающего кирпича. Каждый раз, когда ты говоришь: «Как ты можешь судить, ты не знаешь…» он долбит меня по затылку. Твое «во благо для меня» постоянно треплет мне нервы. Да, я не знаю. И в этом проблема. В этом моя проблема. Я не могу доверять человеку, который считает абсолютно нормальным не посвящать меня в свою жизнь. Мне от этого плохо. Мне плохо, что мое сознание начинает тебя отторгать, а ты повторяешь, что делаешь, как мне будет лучше. Мне плохо оттого, что когда я пытаюсь это тебе объяснить, ты отвечаешь, что я говорю глупости. Мне тяжело, а ты заявляешь, что я тебя напрягаю. Перестань решать за меня, посмотри, посмотри, ты меня давишь! Давай ты просто будешь приходить, когда тебе плохо? Я напою тебя чаем с шоколадом, погуляю с тобой под дождем, и плевать, что буду после работы уставшая как собака. Ведь когда ты уже не можешь думать о том, чтобы «защищать» меня, все становится нормально. Было холодно, мокро, у меня болели порезанные пальцы, ты еще шмыгала носом, но нам было хорошо. Так было раньше. И я, и ты знали, что есть человек, которому не наплевать, которому можно сказать все, и который это «все» поймет и простит. Сейчас ты «не можешь» мне всего сказать, а я уже не хочу. Мне хочется оставить только эти уникально-плохие моменты, когда мы еще по старой памяти тянемся друг к другу. Я не хочу больше полу-чужой повседневности и выборочной информации. Не надо нести ее в мою спокойную тщательно выстроенную старость. Да ты скучаешь, но мне не нужны такие куски, меня это давит. Да, я тоже скучаю, но еще немного и начну просто отключать телефон.