Мне надоело так жить. Я не знаю, как это "так".

Я как будто пытаюсь что-то не упустить. Только не знаю что, не знаю, как это "что" выглядит и как его удержать.

Все проходит. Проходит мимо.

Я не люблю людей, но хочу, чтобы люди любили меня.

Наивные, жестокие, глупые, добрые, доверчивые, такие разные и такие одинаковые... Вы нужны мне, люди.

Ставший уже привычным вопрос: "зачем?"

Я влезла в эту грязь по самые уши и ни убежать, ни разобраться.

Выход из безвыходной ситуации там же, где и вход. А если входа нет? Если ты зазевалась и свалилась в колодец? Наверное, тот самый, про который говорила Алиса. Теперь остается смотреть на людей, которые ходят на головах. И не разобраться, это мир с ног на голову или ты.

Я загоняю себя в угол, я гоняю себя по углам.

Мне надоело так жить.

Я никогда не буду себя ломать, не буду меняться. Но тогда ничего не изменится.

А время не лечит. Только глушит. И давит.

Быть раздавленной временем. Задохнуться под тяжестью непрожитого.

Космическая пустота. Она не сравнится с той, что разгуливает по моему черепу.

Что-то потерялось. Воли не осталось. Не осталось силы. Даже надуманной усталости нет.

Я больше не могу пытаться что-то сделать, сказать, изменить. Я больше не хочу. Никого. Ничего. По инерции продолжаю ловить то, что уже ускользнуло. Зря трачу остатки силы.

Сейчас бы в кому. Хотя бы ненадолго. Чтобы только темный экран и собственный бред. Может еще шум аппаратов.

Я ведь хуже, чем вы можете себе представить. Я ведь определенно лучше, чем считаю сама. И я убью того, кто увидит меня настоящую.

Я не боюсь ни смерти, ни жизни. Это молодость. Я могу позволить себе и то и другое. Ведь от меня никто не зависит. И мне не нужно ни то, ни другое. Это тоже молодость. Неумение оценить.

Надо научиться отпускать. Уходить несложно, отпускать тоже должно быть несложно.

Я требую слишком многого. И уже никого не волнует, что отдаю больше. Даже меня.

Надо научиться отпускать. Я не буду уходить, но позволю уходить от себя. Я не буду уходить. Это медленное убегание. Да и не уйдешь далеко на протезах души.



- Если бы я выбирала, я бы хотела быть дорогой

- Чтобы по тебе ездили, топтали?

- Чтобы вести.



Блуждающие огни тоже ведут. В трясину.

Откуда оно? Это желание вести? Это не-для-себя?

Инородное. Не мое. Утомляет.

А ведь мне нужно так немного. Мне просто нужно все. Без остатка.

И не больше.