Несколько дней назад на меня напала жуткая меланхолия. Я искала в истории сообщений в аське стихи одного человека и просто стала перечитывать старые сообщения. К меланхолии присоединилась ностальгия. Тогда у меня были проблемы, не мелкие неприятности, а такие упитанные свиньи под парадной дверью, тогда у меня была жуткая депрессия. Но как же мне хотелось туда! В то время! Где была поддержка и откровенность. И много, много юмора. Это, наверное, всем известный факт, что когда больше нет сил плакать – начинаешь шутить. Просто чтобы не свихнуться.
Я не знаю почему я скучаю. Может по себе прошлой, которая могла писать то, что действительно задевает, говорить, не взвешивая слова. Или может по отношениям с людьми. Интернет все же великая вещь. Можно очень многое оставить в реале, захватив в сеть только себя. Тогда все было обезличено, только ники, людей за ними не было. Теперь ники ожили, обросли плотью. Не жалею. Но что-то ушло. Интернетовская открытость ускользает.
Когда-нибудь я насмелюсь и открою редкие закрытые записи, может быть тогда же, когда начну свободно писать в дневнике все, что меня волнует. Ведь так хочется туда.
А это одно из перечитанных сообщений. Тогда очень живое, может и сейчас осталось немного жизни.
Вычитанное в ЖЖ:
Представляешь, - петь сегодня хотелось просто до рвоты! И не свои песни, а вот подпевать тому, что в плейере. - всему подряд, что там играло. Я сидел на работе, с этими затычками в ушах, - звук вокруг, но сделать ничего нельзя - и вот я сижу, давлюсь и взрываюсь резкой немотой, и внутри меня - как будто поле боя, и всё теряет смысл, и я понимаю, что надо дышать, вот именно так - тошнить воздухом и звуком, - как стеклянная пыль повсюду. и ты смотришь на себя, - а ты пробит во всех местах, и в тебе уже восток и запад, север и юг - твой воздух и звук.
И правда - тоже.
Дыши.
(с) verech
И продолженное моим хрипом:
А дышать нечем... Просто нечем... Ты и восток и запад... Тебе хочется все. весь мир... оно все в тебе и для дыханья уже не осталось... и тут приходит выдох... все вокруг... а в тебе уже ничего. и так всегда. и ты ждешь того момента, когда мир наполни тебя, такую возмутительно пустую и мертвую и боишься его... боишься задохнуться, а еще больше боишься не задохнуться и снова стать пустой. пустой серой тенью... боишься, просто боишься что проиграешь сама себе.. а как устаешь бояться. большую усталость приносит только ожидание. ожидание всегда пустое. потому, что это всегда ожидание жизни... ожидание сказки, а сказки нет. есть только слезы, которые так и остались в горле и воздух который не для тебя, которого на тебя не хватает.