в моей голове живет жирный таракан. я не умею/панически боюсь/запрещаю себе говорить кому-либо, что я к этому кому-нибудь чувствую.
дело даже не в классическом человеческом "а вдруг посмеются?", "а вдруг отстранятся?", "а вдруг откажут?". дело в том, что для меня это какая-то мистическая передача власти надо мной человеку. признание того, что я слабее, подчинение. это как расписаться в собственной слабости и остаться на милость победителю. и боязнь того, что моим хорошим отношением будут пользоваться. и боязнь того, что человек зажравшись вынудит меня свое хорошее отношение радикально поменять на отношение радикально плохое.
до абсурда дело доходит в общении с мужчинами. это просто смешно, но для меня мучительно и невозможно выразить простую симпатию. я говорю не о любви или влюбленности (тут мне и с женщинами сложно), мне просто подойти и в глаза сказть человеку, что я к нему хорошо отношусь положительно невозможно. а какое это титаническеое усилие, замешанное на самом настоящем ужасе сказать кому-то "ты замечательный человек, я рада, что я тебя знаю". боже-боже. про лямурности вообще не зарекаюсь. хотя... думаю, частично этот мой заскок повинен в том, что я всегда спала с теми, кого не любила и никогда не спала с тем, кто мне понравился глубоко и серьезно.
в программе минимум на этот год: хотя бы попытаться избавиться от этой прекрасной особенности. пробуем-с.