И что-то вертится в голове, хочется что-нибудь сказать. А не знаю, что. Мысли все какие-то ущербные, неоформленные.
Я поняла, что мне приятно, когда обо мне заботятся. У меня стервозный характер, я болезненно реагирую на попытки как-то повлиять на свою жизнь, редко прислушиваюсь к советам, потому что свято верю, что если я не могу разобраться в своей жизни, никому другому это и подавно не под силу. И я всячески пресекаю попытки ограничить мою независимость (окромя финансовой стороны, от нее пока никуда не могу деться). Но вот забота. Ненавязчивая, простая забота, оказывается, меня просто обезоруживает.
Как-то сразу вспомнилось детство. Когда зимой мне проутюживали постель, чтобы после ванны маленькая мя ложилась в теплую кровать. Какие-то мелочи, постоянные мелочи. Но так приятно сейчас вспоминать. У меня было счастливое детство. Я бесконечно благодарна своим родителям, за все, что они мне давали и сейчас дают. Я росла в мире, где все вертелось вокруг меня. В хорошем смысле. Моим капризам не потакали, но все, абсолютно все было направлено на то, чтобы мне было хорошо. Это потом наши взгляды на "хорошо" немного разошлись, что, наверное, естественно.
Пишу, непоследовательный бред, ну и фихх. Настроение у меня сейчас такое. Странное.
Странное... И обратно в детство вроде не хочу, да и не могу сказать, что оно у меня давно было, я ж салажонок еще, и как-то грустно-сладко вспоминается мое бестолковое житье-бытье. Причем вспоминается оно в свете слабой лампочки, таком густо-желтом свете. Уютно-кухонном. Почему, не знаю.