Люди не yмеют летать, им вpяд ли это нyжно,

Мне тоже, в общем-то, чyждо,

Hо в pаспyтанных мыслях воздyх

И в pаспахнyтых окнах звезды,

Гоpдые - да, слабые - да.

(с) Земфира

Так, а теперь главное. Остальное бред, как обычно, с тем же успехом можно было и не писать, а это для меня действительно важно.



1. Мне сказали, что я уникально рассеянный, неорганизованный и для своего возраста ненормально безответственный человек. Какая прелесть. Я помышляла обидеться, но буквально на следующий день убедилась, что сказали-то чистую правду. Безответственная и ненадежная. Обещаю и не делаю. Подвожу людей, подвожу тех, кого подводить бы не хотела.



2.

Свобода - это право не лгать. (с) А. Камю

И я хочу свободы.

Сие цитата дневника simple-girl. Ни добавить, ни убавить. Мое нынешнее состояние, как оно есть.

Чтоб не потерять и не забыть, а то еле нашла:



Я в глубокую ночь нырнул,

И очнулся на самом дне -

Обжигающий ветер дул,

Прижимая меня к стене.

Надо мной распростёрся мрак

И послышались Голоса...

А потом - уж не знаю, как -

Получилось открыть глаза.

Ты кричишь - погоди, постой,

Но бессильны твои слова.

Я сейчас поделюсь с тобой

Откровением божества.

Это разумом не понять,

Это тёмный призыв могил,

И об этом не рассказать

Никому, кто дышал и жил.

Но я верю, что ты поймёшь,

А потом одолеешь страх,

И со мной говорить начнёшь

На неведомых языках.

Я услышу тебя - и вдруг

Оглянувшись, рванусь назад,

И раздастся скрипучий звук

Приоткрывшихся адских врат.

Но сейчас мне пора идти

К безнадёжности Голосов...

Я спешу - не держи, пусти,

И не надо бессильных слов.

(с)

———————————————



Подземные реки, слепые потоки

С бушующей, грозною, тёмной водою -

За что наказали их светлые боги,

Заставив бежать глубоко под землёю?

Их воды не пахнут травой и цветами,

И вечная полночь над ними застыла:

Но слышится - там, в глубине, под ногами

Кипит первобытная, дикая сила.

Пускай в неизведанных безднах сокрыта

Их жажда неведомой раньше свободы -

Разрушатся твёрдые глыбы гранита

И вольными станут пленённые воды.

Они разольются на голых равнинах,

И будут в далёкое море стремиться -

Но смутная память о мрачных глубинах

В их силе живой навсегда сохранится.

(с)



Автору — памятник. Увы, чьи они мне не известно.

Я просто в ярости. Люди сошли с ума? Нет, люди просто обнаглели до предела. Всем стало похуй на окружающих. Все вдруг задумались о самоубийстве. О самоискалечиваньи на худой конец. Позавчера у меня был веселый вечер, вот реально веселый. Отговаривать человека от самоубийства приходилось? А с учетом того, что это ваш драгоценный родитель? Я думала, что через час разговора я поседею. Еще я поняла, что ошибалась считая, что больше не умею плакать. Еще как умею. Ладно, разрулила. Справилась. Вытянула. Захожу в инет, так тут еще одно сокровище забавляется! Играется деточка со ртутью. Блядь, руки бы поотрывала. Я точно скоро в психушку пойду, хочу с нормальными людьми пообщаться.

Посмотрела Бумер-2. Восторга не вызвало, но понравилось. Особенно конец понравился. Только вот не докрутили. Забыли напись перед титрами, про будущее Дашки. Она ж девочка разумная, все поймет, исправится, перестанет мечтать о рае, о легких деньгах и яркой жизни. Выйдет замуж. Не за слесаря 9 разряда, конечно, и не за комбайнера. За бизнесмена средней руки. Звезд дарить не будет, но на море каждое лето возить сможет. А потом Дашка забудет, как какой-то Костя нелепо умер за нее. Ну и фихх, что по ее вине. Будет, конечно, помнить, что был такой. Но мало ли кто там был когда-то...



У каждого рай свой... Как в тему был прошлый пост... У каждого рай свой. У кого-то там спокойно.

Время, бесконечные телефонные разговоры, ромашковый чай, яблоки, журнал, кошка на коленях, оранжевый запах, свеча, открытая форточка и сквозняк по полу, музыка, время, планы, разговоры, беготня, опять время, горячая вода по спине, кофе с корицей, уставшие от линз глаза, облака, горький шоколад, раздражение, усталость, теплый плед, музыка, свет на кухне, головная боль, сумрак, стихи на французском, черный маркер, полуулыбка, сны, красное, где-то звезды, которых не видно, боль в плечах, задумчивый взгляд в зеркало, кофе с корицей, ветер, древесные запахи, тепло, время.

Прислониться лбом к холодному стеклу. Стоять и смотреть в темноту. Как возмутительно хочется курить. Но я теперь не курю. У всех память устроена по-разному. Моя вот очень четко реагирует на запахи и вкусы. Вкус дыма еще долго будет ассоциироваться для меня с тем, что вспоминать бы не хотелось. Вкус дыма на губах… Курить не буду, пока не забудется.

Среди серой повседневности и непролазных гор работы ярким пятном маячит ожидание. Я иду на концерт Кипелова! Мурь! Ну просто мурь какой-то!

Сегодня бежала на остановку и думала. Иногда я умею. Дело к весне. Не потому, что скоро первое марта, не потому, что скоро весь мир официально объявит приход весны. Просто дело к весне, и пох, что там думают и делают люди. Еще не потеплело, но в воздухе уже начала разливаться тягучая весенняя сырость (в прошлом году это началось гораздо позже, ближе к середине марта). И ветер. У весны совершенно особый ветер. Зимой у нас он всегда сухой, даже когда идет дождь, ветер все равно сухой, и остро режет веки. А сегодня ветер был весенний, влажно-легкий. Мне немного грустно. Я люблю зиму. Бело-холодно-острую, контрастно-резкую, снежную-снежную, колюче-холодную. Но только немного. Весна это что-то неуловимо мне родное. Сырое, ветреное, юно-растрепанное, но на шпильках. Хочу дождь. Ливневый. И лужи. Окна в небо на асфальте. Лужи – это осколки неба. Дело к весне, скоро дождусь.

Однажды, мне было лет 5, я решила поиграть с папиной бритвой. Станки тогда были раскручивающиеся, внутрь которых и вставлялось лезвие. Ну вот, продвинутый ребенок раскрутил станок, достал бритвочку и стал крутить ее в пальчиках. Я даже сейчас помню, сколько было удивления, когда по рукам потекла кровь, я ведь была уверена, что все делаю осторожно! Не было не больно, не страшно. Просто помнится, что очень не хотела, чтобы мама, когда проснется, заметила (она тогда вроде болела, и мне ее не хотелось расстраивать). Я усиленно вытирала руки о платье, о кухонные шкафы, холодильник, стены в кухне и коридоре. Когда моя родительница проснулась, я удивляюсь, как у нее не случился сердечный приступ. Все, ну просто все было в кровавых отпечатках. Удивительно, сколько крови может вытечь из небольших порезов. Вот когда мне стали их промывать и мазать какой-то обеззараживающей гадостью, вот тогда стало больно. Сколько было ору! Когда мама безуспешно пыталась привести кухню в более-менее приемлемое состояние, я все еще обиженно всхлипывала, сидя на столе.