вот покупаешь шмотку, а потом начинается: стирать запрещено, утюжить запрещено, только химчичстка. не-на-ви-жу(и у нас опять холодно.
сайт генерального консульства швеции мне не понравился.
@темы: и еще немного меня
@темы: ложусь спать в письменной форме
через 5 часов мне вставапть на рабооту, а я только что закончила пить со своими коллегами. вернее я только что их выпроводила из дома. тудыть-сюдыть... я за эти праздники 100% выпила годовую норму. охо-хо... 17 числа идем в клуб и уже точно в иксы. и уже точно я буду танцевать на столе. и уже точно в очень-очень короткой юбке. боже-боже.
в моей голове живет жирный таракан. я не умею/панически боюсь/запрещаю себе говорить кому-либо, что я к этому кому-нибудь чувствую.дело даже не в классическом человеческом "а вдруг посмеются?", "а вдруг отстранятся?", "а вдруг откажут?". дело в том, что для меня это какая-то мистическая передача власти надо мной человеку. признание того, что я слабее, подчинение. это как расписаться в собственной слабости и остаться на милость победителю. и боязнь того, что моим хорошим отношением будут пользоваться. и боязнь того, что человек зажравшись вынудит меня свое хорошее отношение радикально поменять на отношение радикально плохое.до абсурда дело доходит в общении с мужчинами. это просто смешно, но для меня мучительно и невозможно выразить простую симпатию. я говорю не о любви или влюбленности (тут мне и с женщинами сложно), мне просто подойти и в глаза сказть человеку, что я к нему хорошо отношусь положительно невозможно. а какое это титаническеое усилие, замешанное на самом настоящем ужасе сказать кому-то "ты замечательный человек, я рада, что я тебя знаю". боже-боже. про лямурности вообще не зарекаюсь. хотя... думаю, частично этот мой заскок повинен в том, что я всегда спала с теми, кого не любила и никогда не спала с тем, кто мне понравился глубоко и серьезно.
в программе минимум на этот год: хотя бы попытаться избавиться от этой прекрасной особенности. пробуем-с.
@темы: актеру велено раздеться и смыть сурьму и румяна, фланелевое исподнее
привет вам, Zhylia =)
ну вот, алевтина улетела домой, я на радостях проспала пол дня, и хотя фактически на дворе вечер, я вполне вправе обозвать его утром, которое мудренее и подвести итоги:1. новый год обещает быть каким-то пьяно-хиповым... и так расслабленно и наплевательски я еще ни один нг не встречала. ты меня расслабила и распустила. первые 4 дня я в принципе ни о чем не волновалась)2. гостей иногда полезно приглашать, чтобы они завалили тебе комплиментами3. если бы некоторые еще раз сказали "одеваюся", "вернуся" или что-то еще в этом духе с "ся", я бы этих некоторых точно чем-нибудь стукнула. кстати, откуда ты взяла про стебет/стебает, я ведь не поленилась посмотреть в словарях http://gramota.ru/slovari/dic/?word=%F1%F2%E5%E1%E0%F2%FC&all=x4. по-хорошему, свой список я так и не дописала...5. на самом деле без тебе стало как-то холодно в доме) это не романтические метафоры, это печальные факты. сегодня пока газ не включила и дом не нагрела, мерзла безумно6. мне до сих пор не чувствуется, что мы живем так далеко друг от друга.7. гостей я принмиать не умею: дома у меня бардак, никуда путем я тебя не сводила, зато споила капитально)
скажем честно - к приезду гостьи у меня еще нихуя не готово
@темы: актеру велено раздеться и смыть сурьму и румяна, poncirus trifoliata, был бы я красивой белокожей австийкой
иногда мне кажется, что я путаюсь, пытаясь дать определение. это как определения в математике, вроде об элементарных вещах, которые инстинктивно понятны, но чтобы выразить словами, нужна бессовестно громоздкая и даже нелепая своей объемность и разлапистостью форма.
1. счастье момента
читать дальше
с этим было особенно просто в детстве.
я помню, когда мне взяли мою первую собаку. это был или конец февраля, или начало марта, но холод был изрядны и мама принесла щенка за пазухой шубы. с каким чувством я заглядывала к ней за ворот шубы и принимала щенка на руки! дебка была совсем маленькая, месяц, абсолютно без признаков своей жутко-породистости, и вовсе не рыжая, как положено, а какая-то грязно-серо-коричневая. и вот я сижу на низкой табуретке, держу собаку на коленях - отлично помню, как фотокадр, пухлый щенок на красной юбке - и чувствую нереальное, просто беспредельное счастье.
я помню, как мы устраивали "фотоссесию" в стиле "однажды в америке", предварительно стащив из дома родительские пиджаки-кепки и все, что казалось подходящим и было не прибито к полу. волосы мне зализали гелем - тогда еще они были у меня положенной девочкам длины, где-то до плеч. всучили какой-то бутафорский револьвер. лет мне тогда было безбожно мало, 12 наверное, компания-то была меня значительно постарше. уже, хоть убей, не вспомню, кем мне отрядили быть, но на фотографиях я, ясен пряник, самая маленькая. но нахальная до ужаса) это была глупость, но это было весело. и фотографии потом смотреть было весело. у кого они сейчас и сохранились ли вообще? у меня точно нет. и пришла домой я с коркой геля на голове но счастливая до одури!
еще я помню как ездили с родителями на озеро. все как положено - дикарями с палаткой. и как я училась плавать без круга. и что вода была прозрачная-прозрачная, даже когда заплывали на лодке очень далеко от берега (я обычно держалась за надувную подушку от лодки и вокруг талии была обвязанна веревкой), где было оч глубоко и где отец не мог донырнуть до дна, это самое дно было прекрасно видно. и мелких плавающих рыбок и водоросли. и можно было опустить голову под воду, распластавшись пузом на подушке и "подглядывать за рыбами". а около берега папа доставал водоросли со дна, мы напяливали их на голову и позировали маме, как два водяных. и вроде ничего особенного, но вечерами сидя и красно-рыжих углей, по утрам, когда было еще совсем тихо и туманно, в жару днем, в воде, на берегу, плавая, валяясь в теньке или на солнце, читая, играя с родителями в карты или шашки, да вообще все время, я чувствовала себе счастливой. я чувствовала себя абсолютно и полностью счастливой.
сейчас счастье момента несколько портит цинизм или запоздалое сожаление. обыкновенные вещи не перестали приносить радость, отнюдь, но всегда есть какое-то но, которое мешает сказать "да, сейчас я счастлива, абсолютно и безоговорочно". выполненное дело можно было сделать и получше, что-то от чего ты только что казалась себе счастливой уже кажется ошибкой, озеро стало слишком людным и его порядочно подзасрали, подобрав кошку на улице, все больше думаешь "что ж ты сволочь обои обдираешь", а не "киса, ты все равно самая лучшая". нет, я все еще не разучилась. но эти моменты стали значительно реже и менее "абсолютны"
2. общая счастливость.
при всей радужности детства, я не чувствовала себя счастливой. кто бы что не говорил о золотистости этой поры. свое совсем-голозадое детство я не помню, а более вменяемое... до 5 лет я жила с бабушкой, когда мне исполнилось 5, бабушка умерла. и это был маленький конец мира. нам с родителями было сложно друг с другом. точнее им было сложно со мной - бабушка воспитывала меня в несколько специфической манере, утверждая, что растит из меня личность - и мне поначалу многие родительские поступки казались малоадекватными, о чем я их и извещала. позже мы конечно ужились, меня ведь очень любят, я единственный ребенок и только пыль с меня и не сдували. но при том, что меня родители любят очень, друг с другом они не были счастливы. а что бы не говорили сторонники брака "ради детей", дети это прекрасно чувствуют. в школе... совсем в начальной школе я была заводилой, а вот потом я как-то не очень уживалась со сверстниками. в общем я не особо любила школу - в школе не особо любили меня. в старших классах все немного изменилось. я очень не любила школу - в школе очень не любили меня. и от всего происходящего счастья, гармонии и удовлетворенности, как любой нормальный подросток, который не находится безвылазно в наркотическом дыму, я не ощущала.и в общем ни тогда, ни теперь, чтобы не говорили о золотой поре детства, я не могу сказать, что я чувствовала себя счастливой, говоря именно об общеем фоновом ощущении ровной счастливости, когда радости и гадости ложатся на этот фон, как краски на холст, создавая что-то, но не отменяя наличие самого холста.
сейчас я скорее чувствую, чем не чувствую наличие этого холста. и я даже знаю, что мешает мне быть точно уверенной, что холст есть. вот только пока не особо спешу это что-то изменить. и так отстранившись от момента, обернувшись назад и оглянувшись по сторонам, я все-таки буду утверждать что я счастлива. просто дура временами.
@темы: актеру велено раздеться и смыть сурьму и румяна
