Вы только живите,
И будет и счастье
Уж я поколдую,
И даже безмолвно
ЕГО попрошу
О добром участье
Замолвлю пред НИМ
Смиренное слово.
Вы только живите
И пробуйте дальше,
Ваш поиск достоин
Своих продолжений.
О том, как горели
Я помню и, к счастью,
За нас за двоих
В удачу поверю.
Вы только живите
И вымоет память
Мой запах, мой вкус
Боль моих отражений.
Увидев однажды,
Не вспомните даже
Ни камешка злобы,
Ни лжи откровений.
Мне чудится будто,
Все знаю, все помню,
И хочется вам,
Через годы, докрикнуть
Вы только живите,
Вы только живите!
Не смейте,
Не вздумайте даже,
ТАК гибнуть.
Живите с другой,
Живите с другими,
Живите другим,
Живите как будто,
Не будет ни после,
Ни завтра, ни утра.
Как будто бы больше
Нет умиранья.
Вы только живите,
Хороший и милый,
И пробуйте крылья,
И пробуйте силы.
Вы только живите,
А я буду верно
Молиться, и верить,
И помнить о вас.

Да-да, я все никак не могу понять - вести дневник здесь или ограничиться тетрадкой в твердом переплете. У тетрадки, однако, масса недостатков: во-первых, я начну рисовать на полях и не только, и скоро будет нереально прочесть буквы, заплетенные непонятным орнаментом линий, глаз и цветов, во-вторых, буду черкать там нарождающиеся стихи или просто внезапно срифмовавшиеся строчки, которые мне понравились и которые я забыть не хочу, планировать бюджет на новый месяц, делать какие-то мне же малопонятные пометки и вскоре превращу "дневник" в такой же кошмар, в который через пару недель превращается любой мой ежедневник, а в-третьих, у меня элементарно похабный подчерк, то ли мужской, то ли медицинский, к тому же неаккуратный. Ну и, конечно же, та непередаваемая иллюзия, что до твоего банального житья-бытья есть кому-то дело, которую дарят электронные дневники... ммм... Поэтому, хотя мне лениво здесь писать, я все равно периодически сюда возвращаюсь.

Пасха прошла просто превосходно. Сначало меня нехило так сгибало пополам от жуткой боли в животе, а потом я блевала полдня. Давненько мне не было так плохо, причем так невовремя. Сейчас хотя температура спала, я мокрая как мышь и эта мерзкая слабость, когда встать налить се6е воды - уже подвиг. Зачем я заползла за компьютер - ума не приложу. Просто спать уже сил нет.

Не знаю, почему мне сейчас вспомнился фильмчик, который я посмотрела на нон-стопе, кажется, прошлой весной. Честно сказать, про что там было, помню только в очень смутных чертах. Полноватая, конопатая, в меру глупая, в меру наивная дева юных лет ждала, когда же нереальной прелести принц материализуется в ее жизни. И называлось это дело «в ожидании чуда». Вот этой деве в начале фильма вдруг привалило щщастье в виде квартиры вовремя отошедшей в мир иной, неизвестной родственницы. Этот факт я запомнила, ибо тогда подумалось мне, что тут-то фильм с названием «в ожидании чуда» и надо заканчивать. Все-таки знаю, почему мне это вспомнилось. После прочтения качественно поста, спекулирующего на ожидании большой и чистой любви, вспомнилось. Ибо не торкнуло меня от этого поста, тогда как народ дружно умилился. Мне 20 лет, а невинность (не ту, которая между ног.. хотя и эту тоже) и восторженность я уже порядком подрастеряла. А ведь было когда-то. Нет, не фильмы про новых золушек нравились, хотя может и это было, не помню. Было, что верилось мне, что есть где-то тот самый человек, мой человек. И предпочитала я гордо быть одной. И говорила: «жить с человеком без любви - да никогда!» И говорила: «Замуж - только по большой любви». И не хотелось, и казалось диким и неправильным встречаться с кем-то, чтобы просто не быть одной. И даже верилось, что можно влюбиться раз и на всю жизнь. Или через 50 лет совместной жизни - любить как в первый день. А потом как-то незаметно это ушло. И после реплики Тани «ну ты же ждешь..», сказанной, кажется, в ответ на жалобу о том, как мне бедной-несчастной одной плохо, я осознала, что ничего я не жду и уже давно. И я даже не смогла понять, когда же именно ускользнула эта вера в неотвратимость встречи. И мне тогда стало ужасно стыдно, так стыдно, как будто меня застали за чем-то донельзя неприличным. Хотелось пафосно написать «как будто я клялась кому-то в вечной любви, а потом забила на это обещание», вот только, если говорить откровенно, после такого «забоя» мне не было и в половину так стыдно, как после простого осознания того, что я никого не жду, а просто хочу жить как все, чтобы было поудобнее. То «стыдно» конечно давным-давно прошло, но иногда мне становится жаль, что я уже не смотрю на мир сияющими глазами. Да, я с удовольствием читала «Гордость и предубеждение» Остин и даже нежно люблю ББСишную экранизацию с Колином Фертом, да, я под настроение по-прежнему карябаю стихи, да, я не такая уж циничная и черствая, но что-то увы, махнув хвостом, кануло в лету. И мне сейчас куда ближе философия сознательного одиночества, чем все эти «ожидания чуда».

А началось все с того, что я прочитала такую фразу: "... измена мужчины - физическая, а вот если тебе изменила девушка, то изменила она не только телом, но и душой". К сожалению, сразу написать не получилось, а было прочитано это давно, так что запал ощутимо выветрился. Да и не подходящее у меня сегодня настроение для этого поста, но потом ведь вообще не напишу..
Так вот. Подобного рода фразы меня всегда умиляли. Давно ли мужчины и женщины стали разными биологическими видами? Что за хрень-то, девушкам душу "по-умолчанию" между ног привязывать? А просто сексом заниматься мы что, не умеем? И еще мне очень интересно, кто первый придумал, что мужская измена физиологическая? Гениальный был мужик. Маза на все времена: "родная, я не козел, это просто физиология". Будучи любого пола, можно быть блядвом. И не быть, кстати, тоже.
Кто-то живет, как по песне "не целуйся, не целуйся, не целуйся без любви", для кого-то секс - не повод для знакомства. Мы, девушки, разные. Девушка - это не набор классических реакций, типа "раз изменила, значит разлюбила". У кого как. Для кого как. Так что "изменяет не только телом, но и душой" какое-то удаленное от реальности мнение, но по непонятным мне причинам, мнение живучее и крайне распространенное. Кто создал эту трафаретную девушку, измена которой самое страшное в отношениях? Да, кто-то изменяет от большого чувства и на самом деле изменяет и телом, и душой, но далеко не все подходят к этому делу столь серьезно. Большинство известных мне женщин, проживших (в браке или нерасписанными - не суть) с мужчиной длительный срок хоть раз, да сделали мужу рожья. И ведь отнюдь-отнюдь не факт, что своего мужчину не любят.Только это не правило и не закономерность, случается, мужчина за 20 лет совместной жизни ни разу на лево не сходит, так что не буду говорить, что не бывает, чтобы женщина на другого ни разу не посмотрела. Еще как бывает. Но и дама, для которой секс на стороне это просто секс на стороне, никак не влияющй на отношения с любимым мужчиной, тоже персонаж отнюдь не вымышленный.
А насчет физиологических корней мужской измены... Не вижу оснований считать, что в отличии от женщин, мужчины существа трафаретные. Уже написала, что мы вроде один биологический вид, если мои данные не устарели. Мне кажется, это просто удобная гребенка, под которую они сами себя загребают. Так мол и так, физиология эта проклятая, ну ничего с этим не поделаешь. Физиология она конечно играет свою роль, но не всегда же. Тогда почему не поделить случаи? Вот это была физиология. А вот это уже совсем не она. Так просто взять и для себя разложить по полочкам. Себе то какой смысл врать? Или настолько не хочется принимать ответственность за свои поступки? Трахаешь ты молоденьких девчонок без разбора, когда у тебя жена беременная на сохранении, ну так и скажи себя "блядь я конченная и видимо скотина та еще", так нет же, это физиология проклятая виновата. Тут я конечно утрирую, просто по моему слишком много случаев, ноги которых растут отнюдь не из физиологических особенностей, сваливают на природу.
Улыбает, кстати, эта всемогущесть физиологии. У меня может тоже "физиология". Когда мне хамят, так сразу "физиология", пресловутый инстинкт "бей или беги", адреналинчик там и прочая сопутствующая биохимия. И что? Вот сегодня мне кондуктор раз - гадость, а я ему - хрясь в морду. Вот красота будет.
К чему я это все пишу. Не понимаю, зачем вещать ярлыки, мол есть измена мужская, а есть измена женская, и сие есть понятия определенные и не пересекающиеся. Все настолько индивидуально. Настолько разные люди, настолько разные ситуации, настолько разное отношение к этим ситуациям. Как можно что-то сравнивать? А как можно давать определение ситуации не глядя или глядя только на пол?

Теперь я являюсь счастливой обладательницей обмороженных щек и не менее обмороженного носа)

В общем, дотащилась я наконец-то до дневников, только поздно, хочется спать, а завтра вставать в пять и топать на работу.
А по выходным автобусы ходят крайне нехорошо.
А на улице -36 и дикая-дикая влажность такая, что белая дымка мешает обзору дальше нескольких метров, хотя мне то что, я со своей близорукостью дальше все равно не вижу.
А у меня в голове вот уже несколько дней упорно бьется ненаписанный пост на тему мужских-женских-физических измен, но писать это долго, и я потерплю еще пару дней, до своего выходного.

Сначала хотелось мне написать что-нибудь серьезное. Чтоб мысль чувствовалась. Но вот я села печатать и подумала: "да ну, нафих, это мы уже проходили". Ну не интересно мне через год было перечитывать свои абстрактные посты. Не-ин-те-рес-но. Так что, пусть мозг отдохнет, он и так устал на работе.

Скучаю по тапочкам Оказалось я очень привыкаю к вещам. Перед НГ устроила глобальную ликвидацию хлама - и когда, когда, я только успела столько его накопить? - и повыкидывала все то, что давно собиралась выкинуть, да никак собраться не могла, и даже то что сначала выкидывать и вовсе не собиралась. Мягкие, уже совершенно убитые, тапки относятся как раз к категории спонтанно выкинутого. И теперь жалею. Пускай их и правда пора было выкидывать. Наверное, я просто мерзну сейчас. Нет у меня привычки ходить по дому в носках, да и как потом их от набившейся Шерькиной шерсти чистить? А девушка моя сейчас как раз линяет. Как обычно вовремя. В январе и в августе - ну самое время линьки. Так что надо срочно покупать себе новые. Какие-нибудь уютные. И вообще, хааааачу тапки зверями=)

Родство по крови грубо и прочно, родство по избранию — тонко. Где тонко, там и рвется. (с) Марина Цветаева

Гадали. Думаю, станет доброй традицией хоть раз за праздники, но собраться погадать. Второй год посвящаю ночь симу занятию и получаю от этого огромное удовольствие. Мне по большому счету фиолетово, что там выгадалось. Я не могу сказать, если быть честной, что особо в это верю. Да и замуж я не хочу, но на это не погадать - не сурррьёзно) Было весло. И мне просто было тепло и уютно в этой компании. И сам процесс.. ммм.. Видимо в каждой бабе живет ведьма. Все эти ритуалы: это налить сюда, это бросить сюда, вылить расплавленный воск, крутить нож.. Процесс куда интересней результата. Все равно покрутишь, покрутишь пепел и углядишь таки для себя что-нибудь хорошее, плохое то зачем себе углядывать