Я буду отвечать вопросами на вопрос и подбирать паузы.

В этой холодной и грязной, так долго ожидаемой осени

Я просто буду.

Это лето нужно засыпать пеплом.

Этот год нужно просто вырезать, а лучше и часть прошлого, чтобы сжечь все следы скорого будущего.







Где ты? Где ты? Где ты? С кем? Чей?

Хочу шаль. С длинными кистями.

И в туманный вечер. Были у нас недавно такие. Любой режиссер фильмов про оборотней умер бы от зависти.

Дата : 20.04.2006 Время : 22:12

S:

кстати, ты читаешь марго верже... мне очень нравится её дневник...

Дата : 20.04.2006 Время : 22:13

S:

завораживает, как речь больного истерией

Дата : 20.04.2006 Время : 22:14

A:

Да я ее читаю)



Да, я ее читала. И в голове билась мысль: нельзя, нельзя быть такой сильной. Это преступление против человечества, против меня. Это как то, чего хотелось, но не моглось. Как болезнь, которой хочешь заразиться.

Я так часто была с тобой не согласна, мне так часто хотелось расставить в твоих картинах другие акценты. Я приходила побродить по твоему дневнику и поискать фразы, в которые вложу свой смысл. Ты была человеком, у которого можно взять частичку силы.

А сейчас я не знаю. Ты себя давишь. А я не могу уловить, зачем.

- Я как пингвин.

- ??

- Да у пингвинов оргазм раз в году.



Н-ное количество времени спустя звонит:

- У пингвина праздник.

Поразительное настроение. Между полной расслабленностью и струнной напряженностью с примесью ноющего беспокойства.







И меня навязчиво преследует образ: Рената Литвинова в роли Эвиты Перрон

Сижу в теплом халате, а мне так холодно, меня так неслабо колотит.

Мои нервы необходимо ампутировать. Желательно вместе с мозгом.

Однажды ты сказала, что я сама понимаю, что будет лучше, если я не буду знать, если ты не будешь мне говорить. Именно тогда я поняла, что несмотря ни на что ты меня не знаешь. Неужели не видно, что меня давит не сама ситуация, а именно это? У меня теперь постоянно ощущение падающего кирпича. Каждый раз, когда ты говоришь: «Как ты можешь судить, ты не знаешь…» он долбит меня по затылку. Твое «во благо для меня» постоянно треплет мне нервы. Да, я не знаю. И в этом проблема. В этом моя проблема. Я не могу доверять человеку, который считает абсолютно нормальным не посвящать меня в свою жизнь. Мне от этого плохо. Мне плохо, что мое сознание начинает тебя отторгать, а ты повторяешь, что делаешь, как мне будет лучше. Мне плохо оттого, что когда я пытаюсь это тебе объяснить, ты отвечаешь, что я говорю глупости. Мне тяжело, а ты заявляешь, что я тебя напрягаю. Перестань решать за меня, посмотри, посмотри, ты меня давишь! Давай ты просто будешь приходить, когда тебе плохо? Я напою тебя чаем с шоколадом, погуляю с тобой под дождем, и плевать, что буду после работы уставшая как собака. Ведь когда ты уже не можешь думать о том, чтобы «защищать» меня, все становится нормально. Было холодно, мокро, у меня болели порезанные пальцы, ты еще шмыгала носом, но нам было хорошо. Так было раньше. И я, и ты знали, что есть человек, которому не наплевать, которому можно сказать все, и который это «все» поймет и простит. Сейчас ты «не можешь» мне всего сказать, а я уже не хочу. Мне хочется оставить только эти уникально-плохие моменты, когда мы еще по старой памяти тянемся друг к другу. Я не хочу больше полу-чужой повседневности и выборочной информации. Не надо нести ее в мою спокойную тщательно выстроенную старость. Да ты скучаешь, но мне не нужны такие куски, меня это давит. Да, я тоже скучаю, но еще немного и начну просто отключать телефон.

Однажды я устала не подпускать людей к себе и не отпускать себя. Однажды мне стало холодно в своем четко очерченном одиночестве, и я придумала, что влюбилась. До сих пор пытаюсь себя убедить, что придумала. Иногда получается. Ненадолго.