На сегодняшний день было море планов. Просто с обеда до позднего вечера все расписано. Сначала звонила и говорила, что опаздываю, затем перезванивала по второму кругу и говорила, что, увы и ах, не могу прийти-приехать. В результате весь день смотрела абсолютно бессмысленные фильмы, готовила и в перерывах писала стихи и занимала телефон. Это даже не лень. Это... Безобразие это.

Хочу курить, капустный салат и уюта.

Диалоги прописаны,
Напеты мелодии.
Мы здесь все плохие клоуны
В сомнительно-смешной пародии.
Не испытывай отношения,
Брось истерики.
Все ведь уже рассчитано.
На всех колумбов не хватит Америки.


—————————————————————


На измятой бумаге
Тени мыслей.
Я так бережно перечеркиваю
Поиски смысла.


—————————————————————


Может просто устала,
Или кончились сигареты,
Уже неделю совсем не куришь,
Только взглядом провожаешь это
Холодное-холодное лето.
Может устала, а может обычное "просто".
Уже неделю не смотришь звезды,
Уже неделю не жжешь усталость.
При чем здесь неделя?
С этого лето и начиналось.

Ловлю себя на том, что возвращаюсь в привычное для себя состояние. Нормальным его назвать язык не поворачивается. Время назад. Я в ожидании августа 2005. Не мог пройти год. Он бы просто не успел.

Гагарин, я вас любила, о, ла-ла-ла-лай,

Гагарин, я вас любила, о-о-о...

Зарисовка По серому мрамору простучали каблуки. Девушка остановилась около ниши с новой еще табличкой. Ухоженные тонкие пальцы опустили ветку белых лилий. Взгляд быстро скользнул по высеченным буквам. Нервным движением заправив за ухо выбившуюся прядь, девушка отвернулась и каблуки застучали вновь.



Она сидела на подоконники и курила, позволяя ветру играть распущенными волосами, забрасывая их ей в лицо. Положив окурок в пепельницу, она закурила новую сигарету, никак не отреагировав на настойчивый звон телефона. Начинало смеркаться. Мелкая морось превратилась в дождь, и крупные капли то и дело попадали в окно, оставляя на белом полотне рубашки темные пятна. Потушив сигарету, она направилась в ванную.

Струя горячей воды разбивала белоснежную пену, чуть обжигала кожу, а она лежала обняв себя руками за плечи и взглядом бродила по потолку.

Окутанная клубами пара, она вошла в комнату. Порыв холодного ветра, внезапно ворвавшись, бросил ей на встречу облачко пепла из забытой пепельницы. На мгновение замерев, она решительно затворила окно. Затем опустилась на кровать и, выключив светильник, так же решительно закрыла глаза.

Она твердо знала, что завтра опять пойдет. Чтобы увидеть, чтобы принести свежие цветы, чтобы так и не сказать такие важные для нее слова.



Сероглазая девушка заливисто рассмеялась. Ей это очень шло.

- Так что? Насовсем?

В ответ улыбка и легкое прикосновение губ ко лбу.

Не насовсем, а навсегда. Не насовсем, а навсегда. Не насовсем, а навсегда.



Она заснула.

Ужасает скорость, с которой я меняю оформление.

Нешуточный у меня в голове бардак, видимо.

К этому все катилось, а я смотрела вместо того, чтобы что-то сделать. Катилось-катилось и прикатилось.

И вместо того, чтобы разобрать, что не так, чтобы пойти навстречу, я просто говорю: "Я решила научиться отпускать людей".

Ты права, когда хотят просто уйти не начинают такой разговор, не пытаются достучаться, не пытаются залатать дыры. Ты права, когда так отвечают, становится понятно. Правда не все. А ты решила, что поняла все.

Я до сих пор не могу поверить, что ты так плохо меня знаешь.

Тебе нужно, чтобы тебя держали, мне нужно, чтобы держались за меня.

Хотя может я и ошибаюсь.

Я не знаю, хочу ли я тебя держать.

Мне надоело так жить. Я не знаю, как это "так".

Я как будто пытаюсь что-то не упустить. Только не знаю что, не знаю, как это "что" выглядит и как его удержать.

Все проходит. Проходит мимо.

Я не люблю людей, но хочу, чтобы люди любили меня.

Наивные, жестокие, глупые, добрые, доверчивые, такие разные и такие одинаковые... Вы нужны мне, люди.

Ставший уже привычным вопрос: "зачем?"

Я влезла в эту грязь по самые уши и ни убежать, ни разобраться.

Выход из безвыходной ситуации там же, где и вход. А если входа нет? Если ты зазевалась и свалилась в колодец? Наверное, тот самый, про который говорила Алиса. Теперь остается смотреть на людей, которые ходят на головах. И не разобраться, это мир с ног на голову или ты.

Я загоняю себя в угол, я гоняю себя по углам.

Мне надоело так жить.

Я никогда не буду себя ломать, не буду меняться. Но тогда ничего не изменится.

А время не лечит. Только глушит. И давит.

Быть раздавленной временем. Задохнуться под тяжестью непрожитого.

Космическая пустота. Она не сравнится с той, что разгуливает по моему черепу.

Что-то потерялось. Воли не осталось. Не осталось силы. Даже надуманной усталости нет.

Я больше не могу пытаться что-то сделать, сказать, изменить. Я больше не хочу. Никого. Ничего. По инерции продолжаю ловить то, что уже ускользнуло. Зря трачу остатки силы.

Сейчас бы в кому. Хотя бы ненадолго. Чтобы только темный экран и собственный бред. Может еще шум аппаратов.

Я ведь хуже, чем вы можете себе представить. Я ведь определенно лучше, чем считаю сама. И я убью того, кто увидит меня настоящую.

Я не боюсь ни смерти, ни жизни. Это молодость. Я могу позволить себе и то и другое. Ведь от меня никто не зависит. И мне не нужно ни то, ни другое. Это тоже молодость. Неумение оценить.

Надо научиться отпускать. Уходить несложно, отпускать тоже должно быть несложно.

Я требую слишком многого. И уже никого не волнует, что отдаю больше. Даже меня.

Надо научиться отпускать. Я не буду уходить, но позволю уходить от себя. Я не буду уходить. Это медленное убегание. Да и не уйдешь далеко на протезах души.



- Если бы я выбирала, я бы хотела быть дорогой

- Чтобы по тебе ездили, топтали?

- Чтобы вести.



Блуждающие огни тоже ведут. В трясину.

Откуда оно? Это желание вести? Это не-для-себя?

Инородное. Не мое. Утомляет.

А ведь мне нужно так немного. Мне просто нужно все. Без остатка.

И не больше.

Сегодня уехала с работы пораньше, чтобы кредит погасить. Благополучно так уехала без ключей от дома. Полвечера дышала городским свежим воздухом в вынужденном порядке.

Солнце щипало мои обгоревшие плечи. После стольких пасмурных дней это даже приятно. Сидела и смотрела, как гуляют дети и кошки.

Я хочу ребенка. Это маразм, конечно. Сим шагом я сразу перечеркну половину своих планов. И уж точно распрощаюсь с практикой за границей. Да и несерьезно это, когда я себя то не обеспечиваю. Понимаю, а все равно хочу.

Рано, слишком рано. Еще лет десять будет рано.

Дети, да вы главное верьте. Не важно, в Деда Мороза или в богатых родителей. Вы просто верьте, а подарки будут.