Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Я злой человек. Да. И с чувством превосходства. О да. И я не люблю людей. И я ненавижу общественный транспорт. Это просто какая-то путевка в цирк уродов стоимостью в 11 рублей.

Действие первое, явление первое. Еду с работы в маршрутке, рядом на сидение усаживается девушка, молодая и симпатичная, напротив падает жирное и пьяное тело с бутылкой коньяка в руке. Тело с гонором, барским жестом оплачивает проезд, хотя я в упор не понимаю, какой может быть гонор, когда ты бабу везешь не в авто с личным водителем и не та такси, а в маршрутном автобусе. «Марина, дай газировку», она протягивает бутылку фанты, и тело следующие несколько остановок попеременно попивает из горла, то коньяк, то фанту. И громко вещает стандартный пьяный бред. Едут судя по ходу беседы к телу и, по тому как тело говорит и хватет за коленки, не чай пить. Девочка, что с тобой? Ты с этим сейчас собираешься спать? Неужели жить так страшно?

Действие первое, явление второе. Пара выходит, на свободное место падает чурка. О да, я не политкорректна! И начинает на ломаном русском вещать кому-то по сотовому душещипательную историю о том, как он ехал через пост ГИБДД без прав и документов на машину и машину у него таки отобрали, так что сейчас он едет куда-то-там чтобы взять другую. Благо сей почти что триллер я слушаю всего две остановки.

Действие второе. Рядом садиться не очень трезвый, не очень бритый, прилично молодой и прилично потрепанный человек. «Девушка, давайте познакомимся?». Я воспитанный ребенок, я вежливо и лаконично отвечаю «нет». На что следует наишикарнейший вопрос «почему». У меня не хватает словарного запаса, чтобы сказать что-то кроме «потому». Где? Где, бля, у меня на морде написано, что я сижу и мечтаю познакомиться? Я с работы, я уставшая, я злая, я стерла ногу, меня уже заеб этот автобус-пятничного-вечера, и мне только что какая-то курица чуть не раздавила своей сумкой упаковку перепелиных яиц, которые я купила в магазине около работы. Я их на завтрак выпить планирую, а не по пакету сейчас собирать. И конечно, в данный конкретный момент, я именно о том и мечтаю, чтобы бухое нечто наладило мою личную жизнь.

Согласна быть заносчивой, самодовольной, наглой сукой, на манию величия тоже согласна. Но я лучше буду сидеть с недовольной мордой, чем с дебильной. И в такие моменты я понимаю, почему пять раз из семи я езжу на такси. И почему мне на то денег не жалко.

@темы: ложусь спать в письменной форме, poncirus trifoliata

13:58 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Никто и никогда не критиковал меня строже и жестче, чем это делала я сама.

@темы: актеру велено раздеться и смыть сурьму и румяна

13:27 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Вчера. С работы и опять неспавши. Я попросила Евгению съездить со мной в магазин, она меня попросила съездить с ней на кладбище. Итого:

Ездила через весь город в автомобиле, который дешевле того, что на мне надето, в котором «руки вверх» и попса того же года выпуска орут так чтобы было слышно и всем близкоедущим, и в нем же спала (не долго, с час) на пакетах с бонаквой и шоколадом и под ор все тех же «рук вверх».

Евгения сделала все хорошо: и чистенько и рядом никого не приткнут. Но само новое кладбище безобразно. Неопрятные холмики с одинаковыми крестами громоздятся один на одном. Глина, грязно, убого и все друг на друге. Земля дорогая? Бля, лучше в урну.

Поход по шмотки был не очень долгим, нервоматательным и довольно продуктивным (обновки - 3 шт). Четыре часа я старательно пялила распашонки и все что пообъемнее и подлиннее, ужасалась, расстраивалась и пялила снова. Долго шипела, что мою растолстевшую тушу нельзя в короткое платье, которое присмотрела Женя и которое, скажем прямо, сидит хорошо, причитала про толстые ручки-ножки и вела себя как говно. В результате я его таки взяла, но с выражением морды - страдалец и мученик. Как Евгения не придушила меня, удивительно.

@темы: ложусь спать в письменной форме

22:02 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Не сказать, что я завидую людям, которые имеют цель в жизни или ясно видят свое будущее.. Не завидую, но подозреваю что они счастливее и спокойнее. Это ж как замечательно, встаешь утром на работу и знаешь, зачем ты это делаешь... или отвечаешь на вопрос о будущем и не злишься... Я не вижу своего будущего, я понятия не имею, как я буду жить и чего я вообще хочу. Я много вру. Это от неуверенности. Что делать, что делать? Я так старательно бегаю от ответов и от будущего, что совсем запуталась. И дни забиваю чем угодно: работаю, читаю, смотрю аниме, готовлю. Что угодно, только бы не делать что-то серьезное и определяющее. И чтобы никто не спрашивал, как я сейчас и что я планирую. Сейчас я еще успешно отвираюсь, но когда-то придет тот час Х (хуевый, ага), когда это уже не прокатит. Я недовольна своей жизнью? Нет. Думала ли я раньше, что буду жить так? Никогда. Все неплохо, нормально, обычно. И пусто. И я боюсь будущего.

_____________

Всегда и всем говорить правду о себе... Не замалчивать, не преувеличивать, не вводить в заблуждение, не пытаться казаться лучше, не лгать. Это могут только святые, счастливые или дураки? Кто? Люди вообще так могут?
запись создана: 14.06.2010 в 21:13

@темы: фланелевое исподнее, актеру велено раздеться и смыть сурьму и румяна

12:14 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Все чересчур подчеркнуто:
Нервы, глаза и как куришь,
Уксусность твоей верности.
Сама себя крутишь и дуришь.
Я устаю от экспрессии,
Погребена монологами.
Говоришь, просишь малости,
«Малости» этой не много ли?
Ты со своей наивностью -
Все через хвост - опасная.
Дом мой уже, подчеркнуто,
Фанклуб, суд и площадь красная.

@темы: и еще немного меня

20:15 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)

Первый час ночи, я с работы, завтра на работу, а я страдаю хуйней за компьютером и варю суп мисо. Самое время, аха.


20:09 

Бугага-га-га

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Вам нужен ЧИП.
Вам нужен ЧИП.

Вы человек умный, отчего многие считают вас задавакой. Впрочем, люди и их мнения вас не интересуют. Вот цифры — другое дело. И вы, конечно, не отказались бы от чипа как у Джонни-мнемоника. Вероятно, имплант сотрет ваши личные воспоминания, но вы и сами давно мечтали избавиться от этого мусора.

Узнать, какого органа вам не хватает


И так два раза. Хааачу чип, без вариантов=)

18:42 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Милая девочка,
Я знаю, что мелочно,
Но мне так приятно,
Что даже немного пьянит,
Твое ожидание
И твой встревоженный вид.
Прости, не звонила
И губы успели остыть.
Ты спросишь «забыла?»,
Ты знаешь, тебя не забыть.
Твой запах вдыхая,
Я даже немного боюсь,
Что здесь заиграюсь.
Итог - вновь с тобой расстаюсь.
И карты раскинув на твой интерес,
Я пропаду на неделю.
Из нас двоих -
Ты с душой, я - без.

_______________________

Голову русую поцелую,
Мне даже нравится,
Что ты ревнуешь.
Пусть так и будет.
Сладчайшая из судеб -
Город, горечь, шоколад в дорогу
И мы с тобой понемногу,
Моя подруга,
Ревнуем друг друга.

@темы: и еще немного меня

18:22 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)

Вылезли строчки

"Душное лето и запах крепкой настойки,
Как в сериале - финал предсказуем и прост"

а дальше не пишется. Мало пишу последнее время. Если что-то складывается в голове, забываю сразу записать, а утром то, что вчера было таким емким и складным, получается каким-то плоским. Не ложится рифма или куда-то испаряется вся идея и суть.


16:45 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)

Забавно то, что я пишу бумажный дневник, правда нерегулярно и нежизнеописательно, а здесь лениво и, о наибессмысленнейшая фраза, "нет времени".


11:28 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
На самом деле просто сгорел компьютер. Сдохла материнаская плата и сначала было не ясно, что еще она унесла с собой. Благо, не много. Ах да, как мне, темной, сделал замечание знакомый компьютерщик, который и занимался реанимацией моего многомтрадального компа, сейчас не говорят "материнсая плата", сейчас говорят "мейнборд". Ладно, к черту. Вот она я, здесь. Здравствуй, липкая всемирная паутина.

16:07 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Все. Я думала, это будет тяжелее и физически и морально.

19:03 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Завтра похороны.
Пустота, как будто вакуумный насос все вытянул. И от этой пустоты редкостно паршиво.

00:02 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)

Вчера вечером у моей подруги машина сбила сына. Сбила насмерть. Было ему 7 лет. В этом году должен был идти в школу.
Я на днях дочитала "Жизнь в займы" и со свойственным мне пафосом думала о том, что мы все живем "так, как будто смерти не существует, так как будто собираемся жить вечно". О хорошей книге я обычно думаю долго, вот и сейчас я и так и сяк вертела в голове куски текста (запоминаю хорошо), что-то хотела процитировать здесь, что-то откидывала, в чем-то видела идею книги. Вела эдакий внутренний диалог о смерти. А вчера заткнулась.
1 вечер, 1 час и все, "его нет, совсем нет" слышится в трубке. И это полное и абсолютное "все". Не будет и не вернется. И это не книжный герой. И это не в книжке. И это без долгих внутренних монологов пропитанных рефлексией. Просто больше нет человека.
Для нее это горе, мне даже страшно представить, какое это горе, потерять ребенка. Тут нет утешения и даже время не сильно утешит. А для меня. Да, меня это потрясло, задело и зацепило, но не буду говорить о себе лучше, чем есть, я вполне спокойна сейчас, занята собой и не впала шок. Что же это для меня? Я за этот день испытала целый калейдоскоп чувств. Как часто мы слышим и узнаем, что кто-то умер, что-то произошло. Но фраза "два человека погибли" или фраза наподобие... Они остаются только словами. Не доходят до сознания. Пошел куда-то и погиб. И все: отбегался, отстрадался, отработался, отжил. Какая это все мелочь, то из-за чего так переживают и страдают люди. Я слушала сегодня с утра разговоры, случайные разговоры случайных, незнакомых мне людей, и у меня волосы шевелились от количества бреда. Какое горе "человеки" только не придумывают себе. Потерять ребенка это несчастье. А наши обычные несчастье это такой бред. Это такой МЕЛКИЙ бред. Боже, пусть я верующая настолько, чтобы поминать тебя или перед оргазмом, или когда аттракцион переворачивается, но тут даже меня пробирает. Неужели мы настолько пусты? Неужели все настолько слепы? Ты жив, ты не умираешь, ты не болен, твои близкие не умирают, и ты, тупое существо, не можешь осознать своего счастья? Какая, нахуй, неустроенная личная жизнь, какие проблемы с деньгами, какое бессмысленное существование? О каком недостижимом просветлении, о каком отсутствии смысла жизни льются потоки слез? Так ебать свою же голову, боже-боже. Ты смысла хочешь, так ты подбери кошку - она тоже живая и тоже хочет жить, помогай приюту, иди работать в хоспис. Можно прожить очень долго, можно от этого даже устать, а можно умереть завтра, внезапно и на горе родным. И я не знаю, как будет. Я не хочу жить одним днем, потому что хочу прожить еще много дней. Но одного момента достаточно, чтобы отменить мои планы. И я очень не хочу забывать о том, что смерть есть, что я не вечна, а даже наоборот, до безобразия хрупка. Каким горем могут быть неприятности на работе, если это может быть мой последний день? Для меня это зарубка. Я счастлива, потому что я жива и никого не потеряла сейчас.
Я не знаю, что говорить ей, все что я говорю, кажется мне неправильным или сказанным не так. И я знаю, что тут ничем не поможешь. И настоящее одиночество это одиночество в горе. А любое "сочувствие", которое так часто любят поминать, невозможно в принципе. Как можно "со"чувствовать матери, потерявшей ребенка? Как можно это "со"понять или "со"прочувствовать? Можно только попытаться осознать. И ужаснуться. А что делать? Помогу с поминками, если будет нужно - помогу деньгами. Но это ведь все шелуха. Мелкое копошение. Вот она, пожалуй, лазейка для веры. Хочется, так хочется сейчас верить, что есть оно загробное счастье. Загробное бытие.


20:47 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
День я провела совсем растительно, но, на диво, устать как-то умудрилась.
И день этот мне жалко. Я начала жалеть о времени, которое я незаметила, незапомнила или незаполнила. Жалеть уже начала, а тратить еще не разучилась.

18:08 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Мы повстречались - странно и случайно,
Я в вас узнала сотню прежних лет,
И мне казалось, нет верней причала,
Чем ваш порог, среди житейских бед.
И мне казалось нет того дороже,
Что говорила я, что мне сказали вы,
И больше ничего отнять не сможет
Спокойствие и ласковость руки.
Я вас пила как воду и как воздух,
Я в вас искала бога и судьбу,
И мне казалось нет того дороже,
Что отдаю легко, как ерунду.
Моя рука тонка и строчка нервна,
Я оказалась, в сущности, права.
Сейчас пишу вам, друг мой верный,
Меняя все сомненья на слова.
Мы повстречались просто раньше срока.
Я вам была как камень и как нож,
И как река без русла и истока,
Смывала весь размеченный чертеж.
Вы были терпеливы, стойки, нежны,
Меня оберегали, как могли,
Но мои бурно бьющие надежды,
Ломали все, чем дорожили вы.
Вы понимали, нет того дороже,
Что предлагаю вам и отдаю за так,
Но наши жизни были слишком не похожи,
И расстоянья вовсе не пустяк.
Мы встретились отчаянно внезапно,
Я грела вас, вы - мой студили лоб,
Но были мы уж слишком непохожи
И каждый, что стерег - то уберег.

@темы: и еще немного меня

17:53 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Дни как волокна,
Свивались в безвольное тело
Тело хандрило
И медленно мерло со скуки


В чем-то и где-то я вас
Даже любила
В чем-то и где-то вы были
Мне мерзки до жути


Дни как волокна
И дергало резко и больно
Я обжигалась,
А вы обжигали нещадно


Мне, несомненно,
Хотелось чего-то большего.
Вы -
Поиграли со мной преизрядно.


Дни как волокна
Тухлой и мертвенной гнили
То, что под ребрами
Нынче - склизкая гадость


В чем-то и где-то
Вы даже меня любили,
А в остальном -
Ломали себе на радость.



@темы: и еще немного меня

20:23 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
За то время, которое я тут отсутствовала, написалось довольно много стихов. В основном, правда, урожайны последние дни. Ко мне, кстати, вернулась истерия, тоже в последние дни. Уж не знаю, что тут причина, а что следствие. Истерю до безобразия культурно и продуктивно, и, главное, имею на то весьма вескую причину. Случилось у меня две истерики. Во время первой я от души наревевшись, приводила себя в чувство смесью из 1 оргазма, 3 кружек имбирного чая с лаймом и перцем и 1 аудиоспектакля "маленький принц". Вторая вылилась в нехилое количество стихов. Главное, расшатавшиеся нервишки отпустило, я уже спокойно смотрю на все происходящее, адекватно (льщу себе мыслью) реагирую и понимаю, что это все хуйня и "прорвемся".

20:14 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Вы только живите,
И будет и счастье
Уж я поколдую,
И даже безмолвно
ЕГО попрошу
О добром участье
Замолвлю пред НИМ
Смиренное слово.
Вы только живите
И пробуйте дальше,
Ваш поиск достоин
Своих продолжений.
О том, как горели
Я помню и, к счастью,
За нас за двоих
В удачу поверю.
Вы только живите
И вымоет память
Мой запах, мой вкус
Боль моих отражений.
Увидев однажды,
Не вспомните даже
Ни камешка злобы,
Ни лжи откровений.
Мне чудится будто,
Все знаю, все помню,
И хочется вам,
Через годы, докрикнуть
Вы только живите,
Вы только живите!
Не смейте,
Не вздумайте даже,
ТАК гибнуть.
Живите с другой,
Живите с другими,
Живите другим,
Живите как будто,
Не будет ни после,
Ни завтра, ни утра.
Как будто бы больше
Нет умиранья.
Вы только живите,
Хороший и милый,
И пробуйте крылья,
И пробуйте силы.
Вы только живите,
А я буду верно
Молиться, и верить,
И помнить о вас.


@темы: и еще немного меня

20:05 

Мы - то, чем пытаемся притворяться. Надо быть осторожнее (с)
Вообще-то, я сегодня обещала себе, что как приеду с работы, сразу же упаду спать. Но вот уже час брожу по дневникам. Где мой ум? Непонятно.
Знаю, что жрать на ночь - последнее дело, но... слопала несколько пластиков сыра с плесенью и четыре абрикоса. Все равно, еще часа полтора не лягу: пока в душ схожу, пока на работу покушать приготовлю, пока брюки поутюжу. Сейчас сижу и думаю, с чего я взяла, что не люблю абрикосы?
Долго сомневалась, писать ли про свои болячки. По сути, пока особо и писать нечего, кроме того, что болеть нынче дорого. Пока сдаю анализы, бегаю на обследования и по врачам. Лечить меня пока не лечат, если не считать "магний В6", "чтобы исключить стресс". Но какое это лечени, смешно. Лечить начнут не раньше середины августа, если успеют разобраться в чем дело. Хотелось бы побыстрее.
А в остальном, прекрасная маркиза... Научилась кататься на велосипеде. Коротко подстриглась. Купила, первый раз после переезда, книги. Если подробнее, то купила "Идиота" Достоевского, "Чайку Джонатана Ливингстона" Баха, "Жизнь взаймы" Ремарка и "Грозовой перевал" Эмили Бронте. Последний еще в магазине принес несколько забавных минут. Не очень мне понравилась бумага, да и вообще качество, спрашиваю у девушки-консультанта "а поприличнее издание есть?", девушка задумчиво "ой, нету наверное, его сейчас так быстро разбирают, очень популярный стал", я, не веря ушам своим, переспрашиваю "грозовой перевал" раскупают? его что, экранизировали?", после ответа "нет, просто вышла книга "сумерки" про вампиров, там "грозовой перевал" любимая книга главной героини" я хохотала в голос.

Halfway to myself

главная